忙了这么久，终于毕业了。
确定答辩时间前，不断的修改论文，将很多地方都重新写了一遍。等待答辩的时候，没有紧张，只是感到犯困。自己做了这么长时间得东西早就烂熟于心，没有多少准备的了。看着xb不停的看ppt，想怎么答辩，有点无事可做得感觉。
答辩得过程波澜不惊，一切都在意料之中，没有什么特别变态得问题，主要是论文中一些格式需要继续修改。就这么简单的似乎就该说再见了... ...可是下午突然告诉我们，可恶的教务处认为在过程中有老师没有一直在场，要重新选定一部分答辩...晕倒，至于这样么？这是对谁得不信任？
还好，最好解决得方案令大家都能接受，看来我得学生时代真的就要说再见了。
这两天一直在大家一起happy，吃喝玩乐。可是心里还是会不时涌上来一阵一阵得伤感。fj说他也有这样得感觉，可是我呢,是为什么？好像什么方面都有，又感觉什么都不是最主要的。
一切该来的都会来的，安静自己得心情，慢慢体会。
这些天，一边改论文，一边忙老叶交代的事情，也玩玩游戏，看看电影。等待答辩，等待毕业的日子似乎是略带颓废的清闲和快乐。可我总是在一个人闲下来的时候，感到阵阵莫名的伤感...
我不愿意当一个忧郁的人，我希望是快乐的，也可以带给别人快乐。忘了是从什么时候开始的，总感觉在我的生活中，我失去了什么。那不是因为学生时代的终结，离别还似乎很遥远，一大帮的同学都留在了这儿工作。可那是什么？
也许还是因为离别。学生时代就此终结，开始职业生涯。不太如意的工作，难以乐观的经济形势，无法想象的工作环境，甚至连三方协议都还没有返回，一切一切太多的未知让人难以完全释怀。
也许真的是因为离别。有些人，有些事，放下了，仍然在不经意的时候回头，习惯，与一切都无关...
自从找工作以来，经历了很多事，酸甜苦辣，只有自己知晓。也在这段时间，学到了许多东西，总结给自己。
1. 不能太低调；
很久以来，习惯低调，不愿意让自己在闪光灯下晃花了自己的眼睛。可是，在别人看来，如果你优秀，你就应该表现出来。如果你给大家展示的是一个平凡的自己，是一个没有多少特色的人，那么经过短暂交流后可能得到的结论就是平庸，和严重的不自信。
想想自己，长久以来的刻意隐藏自己，曾经磅礴的自信在时间的棱角下慢慢风化，在大家的聚焦中躲在了墙角。所有人习惯了你的风格，认同了你的方式，也就注定了再一次被边缘化。虽然现实并没有这么严重，但是躲在阴影中的人是最容易被忽视的。
每个人都有理想，都有激情，都有渴望燃烧起来的青春和梦想。既然如此，为什么让真实的自己感受真实的世界呢？每个人都应该让自己闪亮起来！
2. 要乐观；
只有生活在快乐中的人，才能够制造快乐；只有习惯快乐的人，才能抵抗生活不断带来的烦扰；也只有能能烦扰中寻找快乐的人，才能够生活的快乐。乐观的人，才最具有改变生活的潜质，才能影响自己身边的人，自己接触的人，才能够获得更多的自信。
没有愿意不快乐，生活总是带给我我们一些不如意的事情，但是生活也可能给我们带来更多的惊喜。让自己快乐起来吧，不要让自己的忧郁传染别人，更不能影响自己，这样，生活的天空才具有色彩。
在现在社会里，要求的是合作，是不断的交流和学习。可以认为，只有乐观的人，才能惬意的和身边的人进行交流，带给大家快乐，也才能活跃整个团队，更顺畅的交流。
3. 要自信；
自信的人给人的感觉是值得信任的，值得托付的，值得交往的。要得到自信，首先需要给自己寻找一个自信的基础。每个人都有强项，都有自己擅长的地方。现在的工作，很多都是自己在工作中学习，现在的我们相信都很优秀，何必对自己抱有太多的怀疑!
4. 要真诚。
对准备走出校门的我们来说，每个人的差别其实并不是太大。也许你不是最优秀的，没关系，可以继续学习。但是诚信却是企业最看重的。
不必要编造谎言证明自己的优秀，一切可以在交流中证明。但是一旦认为是不诚实的人，那么就永远失去了进一步的机会。
从找工作从哈尔滨回来到现在，已经很久了。一直不愿意动笔写些什么，并不是我不希望写下我的一些感想，而是...我不知道怎么表达我的感觉。这一段时间说长不长，说短也不短，中间还来回从哈尔滨到深圳再从深圳到哈尔滨折腾了一圈...经历了不少的事情。
离开了哈尔滨两年后在9月底再次到达哈尔滨，一段无聊的时间，没有公司过来笔试面试，错过了百度，希望的腾讯又只是宣讲，一直无所事事的和几个朋友在小旅店中颓废，好不容易参加了ThoughtWorks的笔试，第一次笔试惨不忍睹，没有技术，就是满篇的英语把握憋的郁闷之极。很久没有用英语写什么东西了，发觉这些工具变得...很陌生...
十一期间，一个人在哈尔滨，换了一个旅店，租了一个电脑，成天在极度颓废中继续堕落。在那个小黑屋里，没有早晚的概念，饿了，出去卖点煎饼果子，或者烤鱿鱼，或者烧饼，或者...这些天把所有的小吃摊都吃了个遍，困了，躺下就睡，不知道几点醒来，继续上网...不过这样的日子在开始两天后开始一些新的点缀。
终于明白本科同学说起旁边这些小旅店的表情！每天晚上，甚至中午从一个房间或者另一个房间或者接连从另一个房间传来的男女XXOO毫无顾忌的呻吟声，在整个小旅店里充斥与回荡，也终于明白原来学校里边缘还有这样供他们挥泄激情的空间...
终于在忍无可忍的几天后，和几个朋友换进了学校的公寓。一切开始变了。
生活终于开始了有规律，找工作和学习成了整个生活的全部。每天游走在一个又一个的招聘会现场，奔走在一个又一个的笔试考场，也匆匆而又忐忑的游离在一个又一个的面试房间。不断的被鄙视，不断的学习，不断的告诉自己要坚持住，也不断的让自己越来越充实。
冬天的寒冷，终于再一次的感觉到了，可这一次不光是身体的寒冷，还有心里的疲惫。太多的想象和憧憬在严峻的现实面前变得不堪一击，理想化的希望不得不回到现实中。只是告诉自己，可以在极度郁闷或疲惫的时候短暂停留，不可以让自己空闲下来，忙碌中才可以弥补自己的不足。也是在这个时候，才发觉原来自己荒废了多少时光，自己理解和懂得的东西是多么浅薄和基础。可是，时间就这样溜走了......实验室做的项目和企业需要的有一条很深很宽的沟...
在找工作的紧要关头，实验室再次发来通知，回去检查系统，不然后果自负...在百般无赖下回到深圳，然后再一次匆匆到达哈尔滨。这一次回到哈尔滨，在一片愁云惨淡中过得极度郁闷。不断的笔试，不断的鄙视，心理承受了巨大的压力，找工作原来真的是一种磨练。
不知道是不是幸运，临走时得到了一个offer，签约，又是一阵变故，等待，然后签约，然后又是意想不到，然后最后签约...
在哈尔滨的最后一天，在哈尔滨逛了一圈，非常感谢那位哈工程的MM，在那么冷的天气里陪我逛街，中央大街、索菲亚教堂、江边...最后在麦当劳吃饭。不过最郁闷的是，我忘了把我答应给她的东西送给她...我一直认为，那位MM后来的感冒，肯定和我有一定的关系，不过我已经在深圳了。估计MM看不到这篇日志，真的，谢谢，让我度过了完美的最后一天。不知道以后是不是还能见面，以后？也许物非人非了吧，呵呵!
来到哈尔滨后，一切似乎总是很不顺心。找工作的日子，开始了从来没有过的傍徨，失落，和不断的郁闷的日子。从前的意气风发似乎也在不断的打击中开始沉沦，突然开始找不到自己的定位了。
就业形势比想象中严峻，java的需求似乎很少，终于发觉自己实在是荒废了很多，从前那些熟练的东西在很长的时间的淡化后变得意想不到的离谱。
如果仅仅是工作也许还好点，实验室老师居然又开始催早点回去，而且据称以学科部为借口，以不能按时毕业相威胁，内忧外患，疲惫不堪... ...
回去？出来了快一个月，没有offer的回去，实在有些无颜。这个时侯，这儿的大批的招聘会现在才开始，难道又是错过？
人品，使劲攒人品，在打击中成长，一定要坚挺！
来到哈尔滨已经好些天了，一直处于比较郁闷的状态。一切和想象中相差很远，但是一切也是自己决定的，没有后悔药可吃，也不想后悔。
错过了深圳腾讯的面试，没关系，也许在这儿还能赶上。来了这么久唯一的一场笔试也是不堪回首，也是thoughtworks让我知道我的英语已经不知不觉得退化到连表达自己意思的一句话都不能很满意的表达出来。在50道题12分钟的测试里，更是打击的体无完肤。不过过去也就不想了，就算是体验了一下NB公司的要求，或者是自己又多敲响了一面警钟，英语，英语...
十一期间空闲，兄弟们陆续离开，就剩下我一个人无处可去。这两天一边找房子，一边堕落。在校园里溜达，看见一张张还带有稚气的笑脸，看他们在教学楼、寝室和食堂之间奔波，一切好熟悉而又陌生的日子，一切都好像远去的记忆...
今天参加了腾讯的笔试，可惜明天就要离开深圳。也从现在开始我的找工作之路，不说多余的，留下几句话在这儿，希望自己可以得到一个满意的工作！
又是一年中秋，仍然是一个人过，不想再去说什么煽情的话，不想再度让自己变得忧郁。
给家里打过电话，也给一些朋友亲人送出了祝福，剩下的就是自己体验每一年都有的这一天。告诉自己，不能再像以前那样太低调的生活，要学习争取让自己最好，让自己也可以闪耀起来，要让自己有更多的自信。
继续毕业论文，希望即将到来的找工作之旅能够以一个圆满的结果结束，可以得到一个理想的第一份工作。
祝我的家人可以快快乐乐，身体健康，所有的朋友合家欢乐！
昨天和几个朋友一起聊天，说到很多事，也有很多对我的印象。才发觉原来自己别现在不一样的人心里是不一样的形象，而且有些还是很大的差距，而这些在我看来，也许都只是自己很少的一点而已。我不得不思考一个我已经很多年没有想过的问题了，什么才是一个真实的自己，也许在我自己的眼里，看到的也不是一个完整的自己。
一个朋友曾经说，我是一个比较中庸，一个有些消极的人。当时我并不明白什么意思，但现在终于明白。在她的眼里，对于自己不在意的事情，一切都是无所谓，不愿意去争取，不愿意付出；总是有一些负面情绪，没有看到积极的一面等等。
我不想为自己辩解什么，每个人都是每个人的镜子，就算是一个小小的方面，也一定是一些真实事实的反映。我没有想到，我在不经意的时候，让我自己宣泄自己的负面情绪时，让身边的人受到了影响。也是这一次我才真实的感受到，原来我比我想像的更讨厌寂寞，更渴望有一个可以让自己放松下来的地方，一个温馨的港湾。我也没有想像的坚强，太多的无奈和困惑，不应该的懒散，让自己和当初的自己有很多的不同了。
每个人都有自己看重的人，看重的事，而这些，就是我的努力的最大的动力。我一直很低调，不愿意让别人知道自己真正在乎的，将自己藏在一个属于自己的角落。也一直不愿意在别人面前太多的表现，但是过于的内敛已经磨去了许多年轻人该有的意气风发。
甚至在一些方面，我一直很自卑，太敏感，然后将自己放在一个感伤气息的空间。我一直在改，可是，当自己始终没有在害怕担心的领域实现超越时，就永远都会有太多的不真实不信任的担忧。
一个人很复杂，就是再简单的人也许也需要终其一生。但为什么要完全了解呢？每个人都有自己的矛盾的性格元素，相处是一种平衡之道。
有一些人，有一些事，很在意，但是人生，也许就是需要一些，甚至是继续的遗憾吧... ...
奥运终于结束了，让人麻木的金牌榜，让人失望的闭幕式，不会在天天守在夺金点时上网看电视，不会在关注前些天铺天盖地的奥运新闻，不会再有事没事找借口心浮气躁。
本来希望闭幕式可以给一点精彩，没想到从开始都最后都是一片乱糟糟的，依然是一大堆人在场地上跑来跑去，中国人多，大家的热情高涨，正好可以作为免费的劳动力征用。也许不会再有那个奥运会开闭幕式能和中国的人海相比了，不过能不能来点新意？
张艺谋说，场地小，时间不足，难道就不能在有限的场地上来几个有创意的新的精致的节目？开幕式的大气磅礴已经让足够了，happy的主题难道也一定要很多人才可以体现出来？最后的歌舞表演更是没有多少可取之处，音乐声太大，淹没了歌手的歌声；垃圾的导播总是胡乱切换镜头，开幕式就乱切镜头，怎么闭幕式还这样没有改进？
张艺谋说，没有创意的熄火才最有创意。好一个没有创意，可以让大家都体会还没有开始就结束的感觉，忽悠了一大堆人！
如果说真有别致，也许就是运动员的入场方式了，这种大家一起混合的走在一起，真有一种大家庭的和谐的感觉，如果没有纷争，没有战争，只有欢笑，这个世界多好！这样也直接导致了姚明和劳伦的热情相拥，也许这是最大的看点了。上一次，和叶莉牵手而入，这次和劳拉在众多的闪光中相拥，姚明又一次早篮球场外给大家带来了惊喜。
居然又看见了老江，不知道为什么，每次切换镜头的时候都在左顾右盼，难道在寻找谁？卸任后，好像神情都有些黯然了，真老了... ...
这次奥运会带来了太多神奇的记录，也让中国代表队收获了历史性的金牌。高丽棒子又在没事找事，说风凉话，没关系，有本事你也办一届奥运会，你去充分利用自己的主场优势？国外的媒体还是有太多的没事找抽，真闲的慌，还不如真好好听听中国人民的心声，而不是一小撮利益分子。的确有很多地方不完善，不过总会好的，总有一天，我们会真正强大起来。
不知道为什么，股市一天天不停的跌，怎么就很少人关注呢？完全跌破我的想象，也许还会跌... ...继续观望中。
以后好好写论文，准备毕业，早点搞定自己的事，然后找工作，毕业... ...
至于...一言难尽，还是算了吧，让没有爱情的生活继续坚持到毕业，到我离开校园...
最近心思很乱，很多重要的事都没有写。比如奥运，从开幕式到现在打破上次的金牌记录有很多很多感人的事，可总是提不起感觉。也许是心里还压着几件有点沉重的事吧。
奥运开幕式那天，早早的准备地方看电视，抱着非常高的期望，希望可以看到老谋子给我们准备了3年的惊喜。
先说说自己心目中的开幕式：
1. 不要总是中国常用的人海战术，劳民伤财的利用大家的热情；
2. 节目可以体现几千年灿烂文明，但是可以尽量让西方人看的明白；
3. 节目不用体现大而全，可以在大气中体现精致和细腻的人文色彩；
4. 最后的点火得有人文特色，富有想象力；
等了好长的时间，开场的别致和炫丽的确让当时身边所有人开始不停的赞叹和鼓掌，整齐划一的鼓手们给我们许多视觉上的美好享受。徐徐展开的画卷让人感到熟悉和亲切，琴、（没有棋）、书、画、戏曲、水墨山水等的确是花了很多心思。李宁的空中飞人也让人感觉很有创意，但是...
但是还是有很多的不满意。也许是考虑的太多，走马观花，有点杂。点火仪式在点火的时候感觉有点遗憾，像是缺少了什么，最后想想，真如晓白所说，少了些人文的色彩吧。很多的高科技应用反而忽略了人本省最真实最感动人的情感。记得阿里颤动的手点燃火炬时，也许全世界的人心里都在默默祝福和感动。
这几天中国奥运金牌飙升，到现在为止的35枚金牌，让我们对这届奥运会有了更多的期待，中国最终能夺取多少枚金牌？还能创造多少奇迹？
想起体操女团的小姑娘们抱在一起时的喜悦的泪水，想起举重队不断创造的奇迹，想起林丹在将球拍球鞋砸向观众席的狂喜，想起...还有很多很多感动的时刻，许多第一次在不断创造，许多感动在不断延续，许多惊喜在不断产生...
但是我们也看到，杜丽失去首金后的掩面哭泣，程菲在两项失误后的泪水，鲍春来在出局时的黯然...
还有埃蒙斯在再度被离奇4.4环的无奈，伊拉克选手的骄傲...
让我们共同期待，让我们更多的记住，还有不断产生的...
忙里偷闲，利用周末同实验室10多个兄弟姐妹们去阳朔玩了一通，好久没有这样出去旅游的感觉了，发几张PP，纪念一下。
从周五晚上出发，坐大巴前往阳朔，一路颠簸，直到早上7：30左右才到达目的地，然后与前去探路的兄弟会合，进入旅店。
望江楼客栈紧邻漓江，徐悲鸿故居陈列馆，比较安静，景色也不错。不过在网上放出的很漂亮的带阳台的房间，到了才知道不是我们预定的类型，没有阳台，有点被欺骗的感觉...其他都还不错。从客栈旁边的小凉亭上可以欣赏江面风光。
上午跟导游谈好价钱，然后前去银子岩。荔浦银子岩风景旅游度假区位于桂林市荔浦县马岭镇荔桂公路东侧，距桂林市中心85公里，距阳朔县城20公里，是国家AAAA级景区。 
银子岩贯穿十二座山峰，属层楼台式溶洞。第一次看到溶洞，非常震撼，美的惊艳，鬼斧神工。
下午前往漓江，欣赏闻名天下的漓江山水。可惜最后才听介绍，烟雨漓江最美丽，应该在早上飘雨时去。不过也没关系，一群人在江面打起水仗，认识不认识的相互挑衅，相互攻击，也非常好玩。
晚上找了一个本地人推荐的大排档吃饭，其中就要了一个本地的啤酒鱼，听说最快只要8分钟这道菜就能做好，不过有点失望，也可能是开始期望的太高。吃完饭后逛西街，到处都是人头，到处都是声音，很是热闹，把小小的街道塞的满满的。
相机拍夜景很差，以后有米了一定买个好相机！
舒舒服服的睡了一觉，第二天早上租单车去遇龙河漂流，本来想四处逛逛，不过下雨，就直接前往遇龙河。细雨之中，山顶雾气缭绕，如仙境一般，躺在竹筏之上，特别惬意。又是一顿水仗，一群人到处发飙，可惜我没有带水枪，被打的四处逃窜... ...
下午回到阳朔，就听叫可恶的大巴要提前回程，此次旅游也就只能就此作罢。一路劳顿，才发觉自己回来一天都还是神情恍惚，以后旅行得把时间安排的更惬意一些。
有些事，不想知道；有些话，不能说出；有些心情，总在犹豫。
转一首很喜欢的诗，什么也不需要解释。
距离
席幕容诗
我们置身在极高的两座山脊上
遥遥的彼此不能相望
却能听见你温柔的声音传来
云雾缭绕 峡谷陡峭
小心啊 你说 我们是置身在
一步都不可以走错的山脊上啊
所以 即使是隔着那样远
那样远的距离
你也始终不肯纵容我 始终守着
在那个年轻的夜里所定下的戒律
小心啊 你说
我们一步都不可以走错
可是 有的时候
严厉的你也会忽然忘记
也会回头来殷殷询问
荷花的消息 和那年的
山月的踪迹
而我能怎样回答你呢
林火已熄 悲风凛冽
我哽 的心终于从高处坠落
你还在叮咛 还在说
小心啊 我们
我们一步都不可以走错
所有的岁月都已变成
一篇虚幻的神话 任它
绿草如茵 花开似锦
也终于都要纷纷落下
在坠落的昏眩里
有谁能给我一句满意的解答
永别了啊
孤立在高高的山脊上的你
如果从开始就是一种
错误 那么 为什么
为什么它会错得那样的 美丽
从昨天晚上开始，胸口就开始不停的痛，等和实验室的那帮人腐败完时，发觉这疼痛也开始升级了，连做个深呼吸都感觉需要努力忍忍。想一想最近也没有干啥剧烈运动，而且也绝对没有做再度降低人品的事，怎么会突然就开始疼了？
晚上躺在床上，不敢动，稍稍的动弹就难受。没有睡意的长时间闭眼，烦了，还不如睁眼，想想自己的事。床下那个通宵的哥们的电脑绿色的光幽幽的忽明忽暗，啥时候了，好像很多年前，也有过这样的灯光...
7年了，好像经历了很多，时间在弹指一挥间让多少快乐悲伤变成回忆，那些不经意丢失了的往事曾经是那么的铭心刻骨。菊子说她现在工作不顺心，感情也不如意，可她自己却还是一步一步的走了进去，生活难道真的是这样的唯有前行的窄窄的胡同么？
5年了，可惜那颗黑色的石头在忙碌中丢失，那份感动和愧疚本以为可以用时间来偿还，可时间终究改变了很多，我想，一切应该也不需要了吧。记住那些应该记住的，而有些，必须忘掉。
2年了，那枚小小的指环不幸丢失在朋友家，再也没有能够寻找回来。遗憾么？现在应该没有吧，如果说有，只是可惜，可惜自己的没能燃烧起来的青春和当时以为已经燃烧过了的激情。再想象，也应该是幸运，不然我怎么能有机会看到更多的风景？
很快就到1年了，第一次...第一次......决定让自己争取自己想要的，可发觉自己好笨，笨到只能在想象中让一切变得浪漫温馨，现实是...现实是我的不知所措和越来越沉重的无力的感觉。也许，这么些年来，我丢失的最多的，便是曾经磅礴的自信了。
剩下的日子不多了，很快，很快一切也许就要再度告别，珍惜！嗯，珍惜现在的生活，还有生活中的每一份想要保留的，失意也好，狂喜也好，都是经历。什么样的经历和体验，不都是人生中的一部分么？从来就没有完美的人生！
睁着眼睛的时间长了，发觉开始累了，可睡意怎么就突然失踪了呢？还是不敢翻身，不敢动弹... ...
也许是自己的期待太高，高涨的热情又一次的被浇了一盆凉水，不过没有关系，还不到最后时刻呢！不到最后时刻，我不能放弃的，就算是再一次没能逃脱以往的魔咒，总得给自己希望吧！
想着自己还有没有完成的事，和自己需要做事，列出一个清单，oh，my god！怎么这个list就好像一直没有减少，反而不断的增加了这么多... ...
恩，要学会专注，学会淡然，不管发生了什么，都不要影响了自己，就算再浇一盆凉水，也要把抗打击的能力发挥到极致！
这一段时间应该很忙的，珍惜可以不断计算的要离开的日子，也要给自己一个好的机会，不能有人会认为是一个熊样的离开... ...
今天理发去，看着镜子里的自己，突然想起自己已经很久没有关注自己了，仔细看看，发觉这段时间已经瘦了好多好多了，原来体重计上的变化的数字真的这么明显，以后得对自己好些。
明天还得继续 实验室...电脑...寝室...床...
在网上看到一篇小文章《五个故事教你学会做人》，一不留神，忘了把链接给复制下来。感觉写的非常好，贴下来，一起分享。
1、 宽容
2、 靠自己
3、 鲨鱼与鱼
4、 神迹
5、 钓竿
1、 宽容
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌他的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、 靠自己
小蜗牛问妈妈：“为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？”
妈妈：“因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！”
小蜗牛：“毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？”
妈妈：“因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护她啊。”
小蜗牛：“可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？”
妈妈：“因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。”
小蜗牛哭了起来：“我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。”
蜗牛妈妈安慰他：“所以我们有壳啊！”
我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
3、 鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假象罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
4、 神迹
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自己的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
5、 钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
我想你一定会说：“好聪明的小孩！”错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
blog基本整理完毕，以前的blog会不上删除，新的模板发觉打开好慢，而且摘要开关似乎没用。用上国外的代理反倒快一些，摘要关闭打开也没问题，等几天在研究研究。
也许现在还是不会花太多时间写日志，不过有非常想写的时候肯定会留下自己的脚印，天天对着电脑，对着论文，脑袋还想着其他的事，这两天就又遭到打击，一直烦躁着。
余秋雨先生在《山居笔记》之《苏东坡突围》中：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。”成熟，离自己真的还很远么？
不能别暂时的牵绊扰乱自己的心绪，不说空话，坚持些，勇敢些，成熟些，简单些，轻松些... ...
有时候想，是不是真的存在缘分。要是在以前问我，我会很肯定的说，缘分只是一种自己欺人的东西，有太多的借口和托词，有过多的后来方知。
但是，要是真的没有，为什么就真的碰不到自己想要遇见的人，就算感觉遇见了，又怎么才能是两个人在一起？
没有答案。不想再说过去，甚至连回忆的念头都不愿意去动。
一个女孩，就在你的面前，浅浅的笑，像风吹过夏天的感觉，连心底都是清爽。这样的特别，是为什么？
世界上最遥远的距离，是心灵的距离，是近在咫尺却寸步难行的期盼。
（yk 于 2007年8月20日）
“西洋赶驴子的人，每逢驴子不肯走，鞭子没有用，就把一串胡萝卜挂在驴子眼睛之前、唇吻之上。这笨驴子以为走前一步，萝卜就能到嘴，于是一步再一步继续向前，嘴愈要咬，脚愈会赶，不知不觉中又走了一站。那时候它是否吃得到这串萝卜，得看驴夫的高兴。”
读钱钟书老先生的书，记得有这么一段话。当时对我这段话没有什么感觉，只是当作一段笑话读过就算了。时至今日，再度回想，不由多了许多感慨。
（yk 于 2007年6月13日 ）
我们生活在每个人独有的圈子里，不知道在生活中又有多少驴子与胡萝卜，也许我们自己就是那不断追逐胡罗卜的驴子中的一个。从小到大，我们就生活在一个又一个的诱惑中，只不过不一样的是，一些人把他们当成了自己的人生目标，而另一些却总是在被动的抵触一个诱惑的同时陷入另一个的诱惑。而结果都一样，并不是所有的人都得到了自己好像永远都悬在自己眼前的胡罗卜。
同多样的胡罗卜对应的也就有不同的驴夫。聪明的驴夫知道在恰当的时候适当的地方放置诱惑，而愚蠢的驴夫只是手段的不一样而已。所以在这个世界上，也就造就了现实中的人生百态。每个人都希望得到自己的目标，可又有谁想过这样一个问题：是自己在追求那悬在眼前的胡萝卜，还是驴夫在驱赶着自己？又或者是自己在迫使驴夫的前行？
这个问题牵涉了太多有关社会和人，还有人性相关的知识。思考人性，也就必须考虑人所在的环境。任何问题都是两面的，也总能被一些哲学家和社会学家们冠以各种各样的依赖关系。可对于自己呢？又有多少人了解一个真实的自己？
生活太匆忙，也就常常让我们忘记了我们曾经走过的路，受到过的鞭笞，总是陶醉在一个又一个的胡萝卜的鲜美之中，甚至连那些味道也淡忘了。只是埋头在路上奋力的拉车，忘记了在缰绳撤去的轻松与自在，慢慢的，也就忘记了生活本来的颜色与味道。
忘记了道路两旁的风景，忘记了自己眼前的胡罗卜外的世界，甚至忘记了自己是一头驴。只是盲目的走着，也走出这个世界最大的悲哀！
我不想在这儿讨论关于驴夫的手段，这个和每个驴子走的道路和方向相关。我只是在想，这样的驴这样的行走时会想些什么。也许他在这样的行走中感受到的是非常的快乐，并没有想到过在道路两边的人们的嘲弄和驴夫的自得！
快乐的本质究竟是什么？
一些宗教的教义中总是宣扬生命就是一种痛苦的历程，也许说的就是在路上奔波的充满疲惫和汗水的历程，在能不能得到那根胡罗卜的抉择中艰难徘徊。但是有时候我们看到的是，有些快乐就是在体验这种过程，把一些人看作苦难的生活当作了生命中最值得寻找的快乐。
不一样的价值观孕育了多样的情怀，也才不会让这个世界太单调，才会有了创造性的驴夫。
这个问题要是再往后延伸，还有许多许多的人性的问题有待挖掘。可我并不愿意去想太多，因为也许我也是一头被生活被社会也被自己驱赶的驴子。我只是想简单的快乐，简单的追逐自己的梦想。可是现实却是总是在不经意的时候，太多的孤独，落寞，不甘心，还有许多汹涌而来漫过快乐的堤坝，让我总是希望停下来可以再好好看看那个胡罗卜，是不是还在我的前面，是不是值得我再往前去追求。
我也想可以回头看看走过的路，可没有这么愚蠢的驴夫会让你再从头来过了。我想是不能停下来的，只是我应该怎么样来看到这根沉甸甸的胡罗卜，并且快乐的得到那梦想中的美味！
我不住的想，曾经的一切到现在还留有些什么，我也不明白为什么我还有这么期待，多少年过去了，也许一切都早就不存在了吧，谁知道呢！
一起并肩走在街道中，恍然若梦。留意着街道两旁的变化，本以为我已经忘却的往事也就飘飘忽忽的缠绕着我。甚至我都有些分不清我是不是又回到了往昔的日子。
可这分明不是，巧合的是，像是在故意完成一个轮回，逆着当时的方向，寻找我这些年一直丢失的钥匙。
还是这个广场，我想我是再也不可能再看到当年舞动的灯光，流淌的欢笑，回忆原来也是如初的斑驳。
远去了，真的早就失去了。在曾经那些绚烂的深处，不知什么时候竖起了一个体育馆，那栋小楼也不在了，从那儿延伸的所有的激动，狂喜，甜蜜，都早没有了，几年的时光，已彻底的改变了一切，就连站在身边，也只能感到一阵涌动的苍凉。
许多故事，我一遍又一遍的回忆着，几乎没有漏下我想要的任何细节，可除了我自己，还有记得这些，一直扔不掉，本以为今天可以了却多年的一个夙愿，让我可以安心的放下所有的留恋，可以从中超脱，可是覆水难收，覆水难收啊！
时光匆匆，连离别也是如此仓促，感觉着手心的温暖，人却已远去。梦里千回，原来真的是梦，一场真实的梦。
（yk 于 2007年2月5日）
新的生活已经开始，远去的旧事，我的朋友，何必再说抱歉。也许彼此更多的精彩，都因为这样的结局而开始。
（yk 于 2006年09月4日）
新的学期终于开始了，拖着几十公斤的骨头在校园里走着，一点都没有这就是我期待已久的生活的感觉。也许生活其实总是一样的，只是有了不一样的人，才让整个世界的色彩如此绚丽，也许就是同一个人，因为有了不同的生活态度,才会拥有更具活力的生命。
一直说着自己要改变，可是也一直按照习惯的步伐走在迷蒙的路上，总是想着曾经的自己如何在思考一件事，并如何完成，然而时过境迁，有哪能拥有一致的脚步。赫拉克里特说,"人不能两次踏进同一条河流",我又怎么可能摇摆于两个时空之中。那些在脚步匆忙间遗失掉的琐碎，除了自己自吟自唱，又有谁记得曾经泛起的涟漪，风过无痕。
记得一个朋友跟我说，我们都是活的比较沉重的孩子，所以在那年生日，我便有了一本漂亮调剂心情的插画书。也许我们都是一些比较怀旧的孩子，才会在往日的欢笑 与悲伤中总是停留太多的时间。也许我们也都是一些太感性的孩子，才会总是仔细聆听从身边拂过的风声，才会不知疲惫跟随血液流动的轨迹。
我把插画本带到了这儿，虽然现在的我几乎不会再在闲来无事的翻看，毕竟我不再需要任何的依靠。有的时候我也戴上那枚小小的指环，我不明白在这个几乎透明的小圈上有着那些她一直珍惜的信仰，不过就像最后所说的，作一个护身符也好。不过也许再也没有人知道，小小的圆圈不知道圈住了多少时光，那些像水一样的纯净... ...
许多的记忆也遗失了，我也不愿意再去刻意的追寻。那些熟悉而又陌生的感觉，让我担心在不知不觉地时候我会再一次陷入。前几天，老大给我发短信，我不由苦笑。 对于过去的，我不想再提，可该来的还是会来。我不责怪任何人，往者已矣，还有什么必要再去回忆里寻找孰是孰非。不管什么样的结果，都是曾经的决定所带来 的，既然到了现在，还回想干什么。在大家每个人面前，都是不一样的路，不一样的选择，但对任何人都是公平的。
在最后的聚餐时，我一直非常清醒，其实在很早的时候，我就想明白了可能的结局，只是不愿意说出来，有一些事，说不得，我希望是我不说也有人懂的。要是没有人明白，我也并不懊恼，本来就没有太多的期望。
生命的长河，有着太多的暗礁激流。这世间，总有些磕磕绊绊，说不出口，只能深埋在深深浅浅的川流里，深埋在一个常背对着自己的身影里。我不记得是在哪一篇文章里所写的：我们都是对方舟船上的摆渡的过客。撑一竿，渡一程，就是能给的所有，而岸的彼方，注定不是并肩而行的天光水色。说的多好！
生命空间中有着太多太多的人，在我们探究别人的生活时，别人也在审视着我们。没有一个人可以单独走完自己的里程，可以将自己的道路建立在高耸幽巍的崖上。我们只是踩前人行经的路径上，开拓属于自我生命的宽度和广度，最后的重点，则是公平的殊途同归。
不觉的又说的远了，还是拉回来吧。不管我的身后有什么，我都不会再去过多的留恋，一切也都毫无意义，更值得珍惜和争取的是我的未知的以后。要是我的朋友可以看到这篇文章，也希望可以知道我不会纠缠于那些随风远去的琐碎。
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一首小诗，聊作告别感言。往事不堪回首，挥手竟也惘然！
（yk 于2006年08月30日）
我真的没有想你
我只是在想
我离开后的主楼下
树影是否依然被灯光剪得一地破碎
我真的没有想你
我只是在想
在尘封的文字后面
是否还有当初的“相对无言”
我真的没有想你
我只是在想
在狭小的青竹园外
是否还有人翘首等待
我真的没有想你
我只是在想
遥远的小小站台
是否还记得拥别时的悲伤
我真的没有想你
我只是在想
耳边没有了往时的聒噪
是否能忍受失去的寂寞
我真的没有想你
我只是在想
太长的时间习惯于依赖
以后一个人该如何改变
我真的没有想你
我只是在想
那意料之中的意外
是否会改变往后的一切
真的，我没有想你
我只是在采集记忆中的甘甜和苦涩
一遍一遍
为了让它们更加平淡
只是半夜惊醒时解闷
只是无意中踏错了脚步
只是因为朋友的无意提及
只是为了告别而回首
我又怎么会想你呢
我已经早早的和过去告别
在新的地方新的起点
已经开始一个全新的自己
心是一把锁
习惯是那个简单的锁眼
在里面 排列整齐而又沟壑丛生
而钥匙 一起埋葬
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四年前的夏天离开成都的时候，眼前的那片姹紫嫣红的美丽便在心中驻足，在记忆中遥望了好长的时间后，我再次在这个季节回到这里。就像去见一个久别的朋友，而我却客居他乡多年一样，带着感慨，带着想像，带着兴奋，又一次踏上了家乡的土地。
体验成都，感受四川，也许在这个季节正好。游览四川的山山水水，体会这儿独有的风土人情，收藏每一个美丽瞬间，而成都也当然不可错过。姑且先不说成都源远流长的文化沉淀，不说城市独具的悠闲慵懒的生活气息，就是普通的人，也绝对可以让你归途之时深感意犹未尽。
不知道从什么时候开始，美女开始成了这个城市公认的标志之一，而夏季，而已正式这些作为城市名片的美女们争奇斗艳的时候。不管是在早上，中午还是晚上，不管是在街道，车站，还是河边等地方，四处总有风景让你流连。
十五六的女孩就像一枝含苞待放的花骨朵，脆生生的声音在人群中像鞭炮般炸响，粉白水灵的肌肤在阳光下淡淡反光，像个天使一样圣洁。
二十左右的女孩则像正怒放的花，尽力让自己的花瓣更加舒展，让自己的花香飘的更远。成都的女孩喜欢打扮，也非常擅长装扮自己。走在大街上，五颜六色，花枝招 展的让人目不暇接。有人说，成都的女孩是用三只眼再看世界，精巧的露脐装，亮出细长的腰身，肤若凝脂，眉如笔画，俏笑嫣然，美目顾盼，倾国倾城。
她们追赶着时尚，走在浪潮的风口浪尖上，永不疲倦的释放着散不尽的热力。她们很豪迈，可以大口吃着满是辣椒的美味，一边高举着扎啤放肆的喧哗；她们也很婉 约，总是用心挑选着可心的词语，低低的诉说满腔心事；她们很自信，有着会当水击三千里，道是巾帼不让须眉的气概；她们很煽情，开心时许多人围在一起舞蹈， 悲伤时大家一起哭个泪眼滂沱，山洪暴发。她们是自由的精灵，充斥在城市里永远的生机与活力。
三十左右的已没有了小女孩时的那份单纯，却多了少女们学不会的成熟。她们清楚的知道自己的生活，知道自己潜在的能力，敏锐的感受着思绪，所以她们用自己的心 创造着自己的世界，留下绚丽的轨迹。她们知道自己的那些地方最美丽，知道怎样将自己最美的一面显示出来，怎样弥补自己的缺憾。生活的忙碌让她们没有太多的 时间去打扮，但她们知道怎样在最少的时间里让自己焕然一新。其实她们就是不再去刻意的装扮，独特的气质就让她们在人群中夺颖而出。
她们干净的走在人群中，安静的享受着每一个片断。浅浅笑颜，目光似水。她们很温柔，不经意的一回眸，甩出万种风情，一不小心就会跌进令人沉沦的温柔之中；她们很干练，每一件事都会用心用力，就像她们本身一样，简洁而精致，稳妥而又富于创意，让许多男人心甘情愿的成为“气管炎”；她们也很泼辣，要是有人不尊重 她们，她们可以用地道的方言骂的让男人们逃之夭夭，可以在大街之中进行功夫会演。
四十岁以后的女人慢慢的越来越包容，她们经历了生活中的风风雨雨，见过了太多的喜怒哀乐，所以她们很从容。没有了年轻时的激越、功利，就像洗尽铅华后留下的 平淡，留下的最真实的自己，留下的生活与岁月的痕迹。她们很知足，因为她们知道今天的自己的来之不易，所以她们更懂得珍惜生活的每一份赐予；她们也很无 赖，因为她们曾经付出了很多，奋斗多年的今天还留有好多遗憾，所以她们将自己的许多愿望向下传递。她们很美丽，因为超脱了一个人的奋斗，因为无私，因为奉献，因为那份其它年龄没有的恬淡和大彻大悟。
成都人会享受生活，所以他们总是可以在不紧不慢之间按部就班却也高质高量的完成工作。源远流长的文化底蕴，独特的生活习俗，让这里的女人（女孩）总特有一种慵懒而不消极的韵味。一颦一笑，回味无穷。
成都女人千姿百态，也千娇百媚，怎一个美字了得。特有的地方造就特有的人群，特有的魅力。在春熙路闲逛，在天府广场溜达，在成都的大街小巷打望，满眼是花的海洋，扑鼻而来的花的芬芳，花不醉人，人已醉！
再好的语言，再多的感受，也有词穷而意不尽的时候，在成都，实现一个愿望很简单，但也很难。
(yk 于 2006年07月11日)
这是我一年前写下的心情随笔，好久没有看了，如今再度翻看，心里不由得涌上了许多的感触。流逝的点点滴滴再度模糊了我的双眼。
我是一直想再写点什么的，可是来这儿以后，总是在不断从耳边刮过的风声里让自己的心情流浪，找不到属于自己的驿站，于是清晰的知道自己寂寞着，而且一直都是。爱着的寂寞，无奈的寂寞，冰冷的寂寞。于是才用笔尖划破心灵，让墨水渗透到内心的长度，记下我的青春的痕迹，记下我的逝水流年。
想起自己的那些快乐的时刻，那些忧郁的时刻，那些隐埋着的连串的心事不停的涌上我的心头，我却发觉再也不能将他们清晰的表达成文字。看着自己写下的文字，心里一阵一阵的遗憾和疲惫将我重重的包围，我使劲地抓住我的手，一天又一天的麻木后，我的手竟然已经没有当初的灵活了。
许多的时候，总是试着去逃避许多我其实非常期待的东西，包括爱情，感动。总是在不经意的时候，又开始怀念起从前的那些日子来，快快乐乐的笑，痛痛快快地哭，简简单单的过完每一天，不用去想过去，现在，还有将来。但生活不断的让我改变，心情在不觉间便失去了当初的味道。我不知道成长的感觉是快乐还是苦涩，但无论怎样，我都是在一天又一天的逐渐长大。
过去总有太多值得让人珍惜的地方，在心情可以在某个港湾暂时停泊的时候，再来慢慢回味。
就让这些文字作为我的正不断流逝的青春的纪念！
yk 2004-4-29 in Harbin
阳光从很高的地方照下来，我停下脚步，眯着双眼，尽力向上望。点点闪动的光亮在风中滑翔，一切静寂无声。晴朗的温情，渗入冬日的风声，明媚而斑斓。我的心情，在时间的空隙之中，又开始舞蹈。
我想，我曾经是一个安静的孩子。总是在一个灿烂的清晨，背上一块画板，扎进一个寂静而又美丽的林子。在湿润，清爽的气息中，嘴角勾出一抹淡淡的笑容，仔细专注地让手中的画笔飞扬着灵动的生命。丝丝缕缕的光线是那么那么的长，从树顶延伸下来，被层层的叶子割成一段一段的，让衣服也成了斑斑驳驳。
偶尔几声鸟鸣，从不知道的地方飘渺地传来，不经意的便搅动了整个林子的氛围。层层的空气便如水面的波纹袅袅地荡漾开去，颤动的思绪与放飞的想象也就随着这波纹漫漫扩展。
许多美妙的声音也就似乎在瞬间迸发。我听见阳光落在绿叶上跳动的回响，我听见光线中色彩的交融发出的柔软的声音，还有四处弥漫的心情与自然和谐的交流时心灵激起的片片水花的声音……奇妙的音乐在我的耳边冉冉而起。
音乐？
琥珀一样的心情相继沉淀，莫名的忧伤不断的啃噬着我苍白的青春，在越来越多的夜晚，我变的难以入睡，四处的寂静让耳朵有一种饥渴。在这样的夜晚，也许是应该听听音乐了，找出一盘萨克斯曲，放入CD 。
萨克斯管飘出的金色华丽的音乐犹如一位中年男子在无语的沉默中飘散的饱含沧桑的心情。在这丝绸一般柔软的夜里它回旋成一只金属的鸟，有着清朗干脆的声带和锐利的爪子，一次又一次的回旋让心灵在无比巨大的风浪之中震颤。
流浪者的孤独在音乐声中徘徊。面对黑夜，它像一棵华美的大树，上面结满了梦幻。忧伤，像一枚叶子从梦幻中飘然而下。
逃避，沉溺于音乐之中。
此时我才发觉我已经无法再找回曾经的恬静了。每天行走在校园的街道上，走在不断从我耳边刮过的风声中，许多东西逐渐沉积在心里，郁郁的盘旋，找不着渲泄的出口，让我敏感的神经一阵又一阵的刺痛，被磨成细细的一根，却又似乎永不停歇。
每天在匆匆的人群之中穿行，像一只在寻觅的鱼无声的滑过水面，惊不起任何的涟漪。风拂起我额前的头发，吹动我的衣袂呼呼的响，我板起手指头算着日子，在不知不觉中我已一天一天地渐渐的长大。然而，我的那些在手指间溜走的日子，我的那些已流逝的岁月呢？
阳光灿烂的撒下来，站在一个人的站台上，我恍惚中听见一个女孩的声音在叫：“完治，永尾完治……”明晰的声音在太阳的光线和水纹的空气里微微的震动，我蓦然回首，莉香温暖美丽而又隐含痛苦的笑容一闪而逝。排山倒海，排山倒海啊，那些流失的过去丝丝缕缕穿越时间空间迅速地缠绕着我的心脏直至苍白的窒息，那些似是而非的人和物不断挤压我的空间，本以为已经流失的回忆瞬间却又再度生动起来。
"难得，夜这般的静
难得，炉火这般的温
更是难得，无言的相对
一对寂寞的灵魂"
我一直幻想着有那么的一个女孩可以和我一起在静静的夜晚彼此默默的凝视，紧紧握住的双手传递着彼此心灵的默契。什么也不说，什么也不必说，炉火跳动的光亮在两张幸福的脸庞上闪耀。可是有吗？于千万人之中遇见了我所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那又能怎么样呢？
我不敢奢望在某年某月的某一天，我就那么幸运的牵住了那个我所期待遇见的女孩的手，然后一起相互依偎微笑得像一对天使。可爱情就在我不知道的时候呼啸而来，让我在手足无措中被沉沉的击中，在一片模糊之中，我看见那双眼睛清澈的光亮，好像熟悉已久的遥远的问候，许多花朵，在我的心头竟相次第开放。那股浓郁的馨香呵，我迷醉般的伸出了我的手。
在被树影剪碎的一地灯光的广场上，淡淡的灯光，清悦的乐声，扭动的舞姿，放飞的心情。在斑驳的光亮里，在轻柔的羞赧的微笑面前，才发觉自己已是心旷神怡怦然心动。当两只手牵到一起时，我只知道在一种突如其来的震撼之中，在剧烈的颤动里几乎失去了知觉的晕眩。
我天真而又固执的认为，爱是刹那的感动就可铸就的永恒，是那种熟悉的味道拼成的绵延的热烈，像深夜一朵花开的浪漫，像天空一只大鸟翱翔的自由，像……无数的开心的想象让我总是在梦里从夜晚一直笑到天明，可我不知道这种理想的爱情在现实的土壤下是如何的难以生存。
但我不知道这一切，在短暂的快乐后便是长久的杳无音讯。我总是在回忆之中生存，想着她的嘴唇轻轻的覆盖在我的眸子上，让人不经意间就这样沉沦的温柔。
窗外是呼呼吹过的风，铺天盖地的寒冷。在这样的无边无际的白日夜晚，思念，寂寞的泛滥。北国的冬日，寥落寂寥的雪景，满目苍苍的银白色。大片大片的雪花从头顶缓缓的飘落，温柔美丽的像童话中的世界，一如我坚持着从来不曾也不愿醒来的梦境。
但梦终究是要醒的，许多熟悉的面孔在眼前一闪而过，却不清晰，就像是当初朦胧的渴望。我强烈的感到有什么东西正从指间滑落，从眼前消失。我是那么无能为力，抓不住也够不着，眼睁睁的看着它不可遏止的离我远去。
我也就在那时学会了吸烟。抽烟的感觉就像在燃烧，一寸一寸的，燃烧的是自己的生命。可却从不知道疼痛。直到肺腑灼热的时候，疼痛才在心口一刹那猛然剧烈的膨胀。烟雾在手指间缭绕缓缓升起，烟灰一寸一寸地剥落，我知道我自己是在一个人的落寞。
曾经那些逝去的花朵随水漂流，我也找不回那份流逝的春光。叔本华说：“人虽能做他所想做，但不能要他所想要。”像是在黑夜的海的波心上偶尔投影下的一片云，转瞬间，就又消灭了踪影，可我还记得彼此交会互放的光亮，这一切留下的烙印竟是那么那么的深刻，我又怎能做到水敛云收，波澜不起！
昨日的记忆在心底久久徘徊，年轻的躯体过早的背负着貌似成熟的麻木与迟钝，干枯的心已经识别不了雨露的芳华，就连整个春天也好像是过早的凋零。
“你的生命正值春光
为什么 我却看到了霜叶的容颜
只因为那面美丽的镜子
打碎了
你的眷恋深深
在梦幻旁 久久盘桓
既然伸出双手
也捧不起水中的月亮
那么让昨日成为回忆
也成为纪念
人生并非只有一处
缤纷烂漫
那凋零的是花
——不是春天”
早上一觉醒来，头脑中忽而闪现出这几行诗句，像是从窗外涌进的阳光，铺满我的被子，我的心就那么不停的荡漾着，许多金灿灿的感动在我的面前拉开又合拢。
我记得有那么一个人，在长久的没有远方的迷茫里，忐忑的等待，直至双腿退化成两只花瓶，插上一束苍白，黯淡的双眼隐藏了多少阴晦。
我本以为海绵总是在有水的时候才可以挤出水的，等一切干涸之后，如果愿意，海绵也可以变成石头。但，是吗？所有的前尘往事一起袭上我的心头，我想我原本就不 是一块石头，有一串清脆的铃声总是在我心上溅起水花，曾经的笑容在阳光下一片一片从我的头顶飘下，每一片都如撕裂的朝霞般绚烂。
我想我是应该笑的，再次笑得像一个快乐的孩子。
笑？嘴角的肌肉被自己的神经强制扯动了几下，我发觉自己怎么也笑不出起来。太长的时间忘记了欢乐，忽略了身边的关怀，如今的我，还剩下什么了？
父母的面容在我的眼前清晰的闪现，关切的眼神，慈祥的笑脸让我突然有想哭的冲动，多少年了，他们就一直在我的身边对我苛护备至，可我却一直没有能够给他们任何我认为我早应该给的回报。我就在旁边看着他们的头上曾经的青丝一根又一根的变成白发，看着他们额上的皱纹一条又一条的爬满曾经青春的脸庞，看着他们忙碌的身影在岁月的磨蚀中逐渐变得不在有当年的流畅与硬朗的线条。即使我这么多年仍一事无成，可他们依然把我当成他们的骄傲。
父亲总是坐在那个几乎属于他的藤椅上，静静地吸着烟，沉默，多年来一如既往的沉默。成团的烟雾在他的面前四下的缭绕，直至自己被一房间的浓浓的烟雾包围。没有任何的表情，只是将自己沉默的姿势坐成一尊雕塑，隐藏着自己的丰富而强烈的感情。可是我明白，他是爱着我们每个人的，但从来不会说，不过即使简短的问候和似乎无意的扫视，我分明感受到了那种强烈的关切。许多时候，我就搬来一个小凳，坐在房间的另一个角落里，看着他流利柔和的线条在我眼前一笔一笔的勾勒，开始想着我自己的心事。和谐，却在空气中充满了整个房间。
在我离家的那一天，父母送我去车站。母亲不停的跟我说着话，帮我一遍一遍的检查我的大大小小的东西，不停的告诉我一个人在外边应该注意的事，父亲则在一旁静静的吸烟，用一种我无法捉摸的眼神看着远方，大口大口的烟雾在风中瞬间被吞没。熙来攘往的人群在我们的面前像喧嚣的风一样去了又回，我看着父母日渐苍老的面容，一句话也说不出来，只是紧紧的拉着他们的手。
当车开动的那一刹那，我透过厚厚的玻璃窗往回望，看见母亲靠在父亲的肩上，用力的朝我挥着手，我的心突然一阵刺痛，许多隐藏着的感动终于在一瞬间全部迸发，闭上眼，腮边一阵灼热... ...
搬来都不打算再搬家了，可换了常用的google账号后，要是继续用以前的blog，总感到不方便（其实也好久没有更新了，呵呵）。
搬家很麻烦，很多东西都还得重新来弄一遍，现在还没有那么多的时间，唉，就这样吧，可怜我一天的时间就这样没了。
在这儿可能还是更新很慢，不过应该不会再轻易换地方了，最近的blogspot总的来说还是比较不错，没有像以前那样总是抽风，封来封去又何必呢，就算是要封，也没必要连累这么多无辜的良民吧。
欢迎新老朋友记下这个新的地址：Enjoy My Life
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